Aquel dia....

Me siento angustiado, trato de vislumbrar alguna salida, pero todo esta bloqueado... todo parece tan lejano :(

La cancion de Ano hi ni, es como una maquina del tiempo que me transporta a el mismo lugar, pero en otra epoca, mi escape en mi momento de tristeza, me lleva a los momentos en los que se cernia un horizonte nuevo para mi, y habia tantas cosas nuevas y me sentia emocionado pero sin saber a donde dirigirme, y me trataba de ver en cada camino, años despues intentando imaginar como seria mi vida, como seria yo, pero creo que no podia, disfrutaba demasiado vivir ese momento como para pensar en el futuro.

Que paso en México??

lo que paso es que un grumete, en su primer viaje en altamar, se amotino contra el capitan, lo echó por la borda y se apodero de el navio. En su falso sentimiento de poder, al tomar el timón, se aventuro por aguas desconocidas creyendo que todo iba a salir bien, creyendo que iba a descubrir nuevas rutas por las cuales llegaria mas rapido a su destino.

Pero el grumete no pudo con la primera tormenta que se le presento, la nave quedo en muy malas condiciones, apenas a flote, como pudo, el marinero llevo la embarcacion a una pequeña isla, que le proveia de seguridad y de alimento, pero el alimento se acabo, pues era una isla pequeña, y no habia suficiente refugio para soportar una tormenta nuevamente. Tuvo que irse al ver que el cielo se cernia oscuro sobre de el.

Pero a donde?? realmente estaba desorientado y no tenia la suficidente experiencia para saber ubicarse con referencias del cielo, ademas todo estaba nublado y en su necedad no leia los mapas maritimos empeñado en que saldria por su misma capacidad.

Pero tenia miedo, a veces lloraba en las noches, por que se sentia solo, quizas por que se daba cuenta de que no podia hacerlo el solo, pero aun asi dia a dia trataba de llegar al rumbo previsto.

Finalmente un día, vio a lo lejos su meta, lo habia logrado!! pero habia tomado muchisimo tiempo mas de lo que normalmente hubiera sido, pero el estaba felíz de que habia llegado, casi muerto, y habiendo pasado tantos problemas, pero ahi estaba.

Pensaba que debia regresar a casa, para decirles a todos sus conocidos que lo habia logrado! que habia hecho lo impensable, presumir su hazaña... pero



- pausa para causar expectativa y asi lograr captar algunos lectores en mi abandonado y solitario blog :(, continuará

metamorfosis

Necesito cambiar, necesito cambiar por mi mismo, no quiero esperar que algo llegue y me haga cambiar a la mala, necesito cambiar por que de otra forma no podre sobrevivir, necesito cambiar por que de otra forma siempre estaré solo, estoy completamente asqueado, asqueado de mi, quiero que llegue el dia en que vea atras y note un cambio importante, ya no quiero ser igual

Heme aqui

En mi ultimo reducto, un lugar para expresarme, un lugar que seguramente nadie lee, estoy un poco cansado, hay cosas que me cansan aunque no requieran de ejercicio físico. Me acaban, y siento una necesidad imperiosa de acostarme y dormir y dormir. Sin embargo si me he puesto a ejercitar mi cuerpo, odio que me digan gordito, lo detesto, quizas una de las cosas de las que siempre estuve orgulloso es de ser delgado, pero creo que he llegado al punto maximo de crecimiento , que normalmente ronda entre los 25 años en los hombres, mi cuerpo lo pide, no puedo estar acostado, pero el cansancio mental o lo que sea a veces me mantiene acostado, dormido.
Necesito recuperar las ganas de vivir, necesito recuperar los animos, si no todo empezara a ser insufrible.

Ademas no quiero estar obeso.

Hoy me doy cuenta ....

que no es que yo haya estado lejos de mi casa...
sino que perdi mi hogar el dia que me fui de valles hace 7 años

Wounds and scars

Mi cicatriz de la apendicitis, en ocasiones me molesta, me da comezón... se que si le hago caso a esa comezon terminare por lastimarme la herida, tambien tengo otras cicatrices, que me dan mucho escozor, y a veces puedo evitarlo, pero a veces no...

¿¿por que comienzo a pensar en cosas que me causan tanto dolor??

cuando pasa eso, no puedo dormir...

Dormir

A veces no duermo por obligacion, a veces no duermo por que no puedo hacerlo, de cualquiera de las dos maneras, hay una pesadez terrible en mi pecho, una angustia y una incertidumbre que no me permiten vivir, por que a esto no se le puede llamar vida.
ya no quiero estar asi

Forma de vida

Siempre he pensado que todos viven de una forma hedonista, incluso yo, pero hasta un tiempo aca he dejado te lado esa forma de pensar y tambien de vivir

Recuerdos

Oh no! Yahoo piensa quitar el servicio de geocities... el primer servidor en donde colgue una pagina, estoy triste y tratando de salvar documentos historicos valiosos... esta entrada sera una via para llevar acabo tal accion...

fotografias...



el clan shinigami.... puros otakus, estaba chido 2004

jonathan y su amigo el ... el... HOMBRE EQUIS.. y yo en el templo mayor, 2oo3

micos... en algunas vacaciones ... 2005

la aventura de vivir solo, mi primera casa 2004

waa ese mismo dia en fuentes brotantes, fui a visitar a un amigo que vivia ahi

no se que dia haya sido esto pero seguramente pague 8 pesos por esta comida en la UAM, el subsidio no tiene mama

Una manta con personajes al estilo anime, dando la bienvenida a la carne fresca del cyad, 2004

un dia que se nos ocurrio vagar por las calles a altas horas de la madrugada.... despues de ir a importunar a tower, encontrarlo medio desnudo hacer destrozos en su casa y huir... 2004

ahhh otra vez jonathan y sus amigos los hombres equis... digo no XD son rene y carlos, en la primera visita de jonathan a mexico, fuimos a una feria del libro 2oo3

Adaptandose

Maldito calor!!

pero micos es bien chido

Sentimientos sobrepuestos

En muchas ocasiones, muchas, me he sentido muy triste, deprimido, frustrado... son emociones fuertes, que me dominan y que me hacen pensar en cosas tristes (o quizas pensar en cosas tristes ocasiona estas sentimientos) ultimamente lo que hago es sobreponer otro sentimiento... inmediatamente que me siento asi busco algo de mi pasado que me haga recordar momentos felices, o me pongo a ver videos que realmente me asustan y me dan temor...

creo que funciona un poco

Los sentimientos son contagiosos

Juntate con gente que rie y reiras, hazlo con gente que llora y llorarás.
Siempre pensé que juntandome con la gente mas inteligente del salón algo se me pegaria, aunque fuera solo la fama, y estuve ahí de parásito con las mentes brillantes de mis primarias (e incluso he de aceptar que lo hice en la universidad... un poquito)
Pero ahora pienso en si la gente con la que me juntaba realmente queria juntarse conmigo, despues de todo la gente siempre hace lo que le parece mejor para si mismo, buscando su propio bienestar, siempre es asi y siempre será asi.

Resurge una necesidad de hacer amigos ipsofacto. Pero creo que soy demasiado depresivo para que la gente quiera juntarse conmigo.

vivir entre fotografias, se guardan y se olvidan ...

Dolor

A veces creo que tiendo a ser una persona autodestructiva, en ocasiones tengo ciertas necesidades, necesidades de darme cuenta de que el mundo no es como uno piensa que es, sino que es crudo, cruel y doloroso, uno piensa siempre que todo esta bien, por que quiere pensarlo o evita pensar en cosas que estan ahi.... pero a veces no es posible, a veces esas necesidades, esos apetitos me llegan a vencer y estoy nuevamente tomando esos afilados hechos y comienzo a lastimarme, yo no era asi, me hicieron... hoy iba yo como siempre, haciendo mis comentarios tontos, silbando y cosas asi, cuando mi señora madre me dijo algo que me dejo pensando, menciono que le gustaria ser tan feliz como yo.... mi inmediata respuesta mental fue... "jajaja ay mamá... si supieras"

Out of the record...

Hace 7 años decidí irme de aquí, estaba seguro de hacerlo, quería irme lejos, poner tierra por medio, comenzar de nuevo, ser alguien en un ambiente en el que nadie me conociera, en el que todo fuera nuevo y dejar todo lo viejo atras...

Y fue así pero todo tomo un giro inesperado, no salio como planee, pues nunca pude sobreponerme a ese cambio, justo el cambio que buscaba es el que ahora me torturaba cada dia de mi vida. Y me arrepentí, quería salir a como diera lugar, quería regresar....

Pero mi orgullo me detuvo, me habia prometido terminar una carrera, seguir adelante, demostrar mi valía, y entonces volver....

Volví, y ahora me doy cuenta que no hay nada que demostrar, nada que presumir, nada de que sentirme orgulloso, al contrario, me converti en una version deteriorada y perversa de lo que fui en el momento en que pise por primera vez la ciudad de México.

Aunque tambien me doy cuenta que sigo siendo ese mediocre que huyó lejos hace tanto tiempo.

Icabod

El día de hoy presencie dos casi- percances en mi camino de regreso de San Luis, uno yo lo provoque....

me sentí muy extraño y con un vacio en el pecho

Bicicletas

Siempre he odiado las bicicletas estaticas, pierde todo el sentido de ser de una bicicleta y crea el de solo formar unas piernas bien torneadas o afirmar el trasero. Spinning... como odio esa palabra.
Aquí, en México, en mi actual dormitorio, hay una bicicleta fija, la miro fijamente en las noches, ella me invita a subir. La odio.

El estar en México, altera muchas actividades, entre ellas el verdadero objetivo de andar en bicicleta. Y es que andar en bicicleta es el explorar lugares nuevos, el moverse entre lugares dificiles de alcanzar, sentir el viento pegandote en la cara, la velocidad, saltar, hacer todo tipo de suertes, entonces darte cuenta que estas lejos de tu casa y regresar, sorteando las veredas recorridas ahora al reves.

Una bicicleta fija representa una jaula, y mi espiritu quiere salir volando en una bicicleta de carreras a toda velocidad.

volar

Hace unos cuantos años, habia demasiadas emociones en mi vida, saltando de un lado a otro, subiendo arboles, saltando con la bicicleta, brincando de un techo a otro, sientiendose todo un experto del parkour(aunque ni siquiera existiera el término en ese entonces) siempre supe que el hombre trata de conquistar los puntos altos, la altura, te llama, te seduce, te hace sentir el equivalente a un orgasmo infantil, asi era mi vida antes. Y eso sin mencionar el futbol, la bicicleta la sed de aventurarse a lugares que no conocia.

Luego, decidí cambiar ese mundo, por que a fin de cuentas, fue mi decisión, me presionaron pero fue mi decisión. Entonces un grillete me impedia sentir esas alturas, me costaba mucho despegarme del suelo.

Luego volví a tomar otra decisión. Esta vez no me presiono nadie. Huí. Pense que quizas dejaria atras lo que me impedia sentir esas cosquillas en los pies, esas emociones de saltar, brincar, volar...

Ahora solo podia sufrir algunas mediocres explosiones de adrenalina ocasionalmente, cada que el chofer microbusero, se pasaba un alto, aceleraba y frenaba, probablemente tambien sucedia cuando tenia que correr para llegar a la clase.

Hoy simplemente me paré en la orilla del punto mas alto del techo de mi casa, no voltee hacia abajo, tenia los ojos cerrados, esperando que algo dentro de mi se encendiera de nuevo.

11 de mayo

Ayer, fue un día mas, sin que algo extraordinario pasara. Me he saltado la importancia del día de la madre, dejando a la mia sola en el rancho, que bien, en la tarde me asalto la culpa.

Me gusta estar solo en la casa, puedo escuchar musica, puedo bañarme con la puerta abierta entre muchos otros placeres culpables, pero lo que realmente me gusta es que puedo hablar solo, me gusta hablar solo, me acostumbre a hacerlo, ahora me es necesario, a veces lloro conmigo, eso tambien me gusta.

Ayer volvi a soñar algo, (lo malo es que me despertaron y olvidé muchos detalles del sueño) entre todo lo que soñé, soñe que mi abuelo se suicidaba dandose un disparo en la cabeza... fue estremecedor, solo recuerdo haberlo visto reir y viendose felíz, abordó un carro negro entro en un bosque y despues solo recuerdo que alguien me contó lo que habia pasado.

En otra parte del sueño soñe un lugar hermoso, lleno de vegetación, con un lago enorme y una vereda de piedras, lo ví de lejos, entonces avise a algun amigo para que me acompañara y llegaramos a ese lugar, pero entonces comenzó a llover (y realmente empezó a llover por que recuerdo que medio me desperte y me cubri con las cobijas)

No habia soñado en un buen tiempo, o tal vez lo hice pero no lo recuerdo. Suelo soñar cuando no quiero estar despierto.

Odisea

Desde hace una semana, lo comencé a pensar. Es probable que ahora abunden esos procesos mentales en mi (muchas veces derivativos y a veces destructivos), afuera la gente mas enferma de pánico que de lo que les causa tal reacción. No voy a negar que el virus esta ahi, existe, pero hablando de posibilidades, creo que hay mas posibilidad de que me gana un premio de la loteria que de contagiarme (lo que me da miedo es que hoy me avisaron del banco que gané un premio... así que..) Aproximadamente, y si las cifras que la OMS proporciona no estan maquilladas o alteradas de alguna forma, hablamos de un poco mas de 1000 casos(con 21 muertes o algo asi), pero entre mas de 100 millones de mexicanos... no. Nada de eso.

Desde ayer mis posibilidades de adquirir el virus se incrementaron. Estoy en el D.F.
Sin embargo, hoy, eso no pasa por mi mente, estoy en un trance hipnótico inducido por neurotransmisores y sinapsis neuronales. Nos hemos besado, nuevamente el proceso inicia con ese mínimo roce de labios, hasta la forma en que me toca la espalda, las rodillas, e incluso me mira. Me encuentro extasiado. Pero con el rabillo del ojo puedo ver lo que piensan las personas que van pasando y observandonos.

" Estamos en una epidemia!! "

"Que muchachos tan irresponsables!"

" Que asco! "

Considero que nuevamente siento cierto peso en las miradas de los demas. Nada importante.
Aun puedo ser capaz de gritar a todo pulmón, que estoy infectado e ir escupiendo a cuanto imbécil se me atraviese, hasta que un policía ( quizás dos) me someta en el piso.

Realmente no es divertido el pensar en este tipo de cosas mientras me encuentro en otro lugar. La ciudad de México es el lugar ideal para odiar a todos.

Quiz

Hoy anduve buscando rastros de mi estancia en la red y encontre un test en el cual aparezco...

A quien de los miembros de Aniage te pareces?






y ya entrando con eso de los test y quiz me hice uno de doctor house

el primer gato que recuerdo que haya pasado por mis garras no es el anterior, pero solia hacer lo mismo con el, en realidad ni siquiera era mi gato, era el gato de una vecina que se paseaba por el inmenso patio trasero, al menos en ese momento asi me parecia...

Salia a las 12 del kinder que estaba justamente una cuadra mas alla de mi casa, tomaba al gato me sentaba en un sillon, prendia la tele y me quedaba dormido con el gato, cuando despertaba que era generalmente a las 4 que llegaba mi mamá del hospital el gato ya habia huido
creo que eso me frustraba bastante...

el gato de aqui arriba ni lo recuerdo

relacionando palabras

a veces ves las cosas de una manera muy diferente a como las ves antes

ahora cada que veo una imagen de un koala, me dan tantas ganas de convertirme en un eucalipto...

pero ya!

Saltando escaleras

Entonces renato, mi mejor amigo en la prepa, y yo estabamos en el mismo edificio , pero en salones separados, el estaba un nivel arriba... aun puedo recordar ese dia cuando subi los escalones rapidamente en el receso, me asomé en su salon y le conté lo que habia pasado XD
¬___¬ siempre se burlo de mi de la forma en la que saltaba las escaleras de tres en tres mientras me alejaba de ahi, tarareando

donde quedo esa parte de mi?

creo que es como el petroleo.. son recursos no renovables

sic

eres insoportable!!

z.r.i.




eres insoportable!!!!!
y.s.l.o.

Camino de la serpiente

Ahi estabamos, enfundados en nuestros uniformes blanquiazules, caminando por las vias del tren, sendero al cual llamabamos el camino de la serpiente en referencia a dragon ball, renato y yo gustabamos de caminar por ese tramo y platicar, platicar desde las cosas mas estúpidas, hasta cosas que nos marcaron en ese momento. El camino de la serpiente tiene un significado especial para el y para mi, representa el huir de lo cotidiano, de evitar caer en lo ordinario, hacer algo... que los demas no hacian y era caminar por una vereda que nadie transitaba, aun si era peligroso, por que en ocasiones el tren nos alcanzaba, la ultima vez que estuvimos ahi fue ya hace mucho tiempo era de noche y recordamos lo que representaba para nosotros.

Aun sigo pensando que soy una persona que no esta diseñada para ser adulto.

No te amo

No te amo

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

Sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.


Pablo Neruda

Poemas

"A ti"

Tu no sabes, más yo he soñado entre mis sueños color de armiño, horas de dichas con tus amores, besos ardientes, quedos suspiros, cuando la tarde se tiñe de oro esos espacios que juntos vimos, cuando mi alma su vuelo emprende a las regiones de lo infinito.

José Asuncion

Frases no célebres

-Dios nunca cierra una puerta sin antes abrir otra

-Si piensas algo mal, puedes rectificarlo, pero si haces algo mal, tu mala accion se quedará contigo para siempre

a.z.t.l.

amor

El amor ciego es una muestra de idealizacion pueril; unicamente se puede amar a quien se conoce con todas sus virtudes y carencias. No existen parejas ideales, solo personas que hicieron un pacto de amor.

El amor verdadero no se crea a solas, ni se da por que sí. Se construye entre dos personas afines y maduras, que se conocen y se aceptan como son


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Tipos de amor

Estos son los tipos de amor, uno es el eros, otro el filial y otro el agape y van asi...como por etapas
mmm.. pues se supone que el eros se da cuando por ejemplo andas de novio con alguien o quieres andar con alguien... y pues lo que te mueve es solo el deseo de tener al otro, es un tanto egoìsta.
luego el filial es cuando ya te importa mas y lo consideras como parte de tu familia o.. algo asi
y el agape es todo lo contrario al eros, te importa mas la otra persona que tu mismo y solo buscas su bien

Espacio en blanco

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hasta infinito