Los sentimientos son contagiosos

Juntate con gente que rie y reiras, hazlo con gente que llora y llorarás.
Siempre pensé que juntandome con la gente mas inteligente del salón algo se me pegaria, aunque fuera solo la fama, y estuve ahí de parásito con las mentes brillantes de mis primarias (e incluso he de aceptar que lo hice en la universidad... un poquito)
Pero ahora pienso en si la gente con la que me juntaba realmente queria juntarse conmigo, despues de todo la gente siempre hace lo que le parece mejor para si mismo, buscando su propio bienestar, siempre es asi y siempre será asi.

Resurge una necesidad de hacer amigos ipsofacto. Pero creo que soy demasiado depresivo para que la gente quiera juntarse conmigo.

vivir entre fotografias, se guardan y se olvidan ...

Dolor

A veces creo que tiendo a ser una persona autodestructiva, en ocasiones tengo ciertas necesidades, necesidades de darme cuenta de que el mundo no es como uno piensa que es, sino que es crudo, cruel y doloroso, uno piensa siempre que todo esta bien, por que quiere pensarlo o evita pensar en cosas que estan ahi.... pero a veces no es posible, a veces esas necesidades, esos apetitos me llegan a vencer y estoy nuevamente tomando esos afilados hechos y comienzo a lastimarme, yo no era asi, me hicieron... hoy iba yo como siempre, haciendo mis comentarios tontos, silbando y cosas asi, cuando mi señora madre me dijo algo que me dejo pensando, menciono que le gustaria ser tan feliz como yo.... mi inmediata respuesta mental fue... "jajaja ay mamá... si supieras"

Out of the record...

Hace 7 años decidí irme de aquí, estaba seguro de hacerlo, quería irme lejos, poner tierra por medio, comenzar de nuevo, ser alguien en un ambiente en el que nadie me conociera, en el que todo fuera nuevo y dejar todo lo viejo atras...

Y fue así pero todo tomo un giro inesperado, no salio como planee, pues nunca pude sobreponerme a ese cambio, justo el cambio que buscaba es el que ahora me torturaba cada dia de mi vida. Y me arrepentí, quería salir a como diera lugar, quería regresar....

Pero mi orgullo me detuvo, me habia prometido terminar una carrera, seguir adelante, demostrar mi valía, y entonces volver....

Volví, y ahora me doy cuenta que no hay nada que demostrar, nada que presumir, nada de que sentirme orgulloso, al contrario, me converti en una version deteriorada y perversa de lo que fui en el momento en que pise por primera vez la ciudad de México.

Aunque tambien me doy cuenta que sigo siendo ese mediocre que huyó lejos hace tanto tiempo.

Icabod

El día de hoy presencie dos casi- percances en mi camino de regreso de San Luis, uno yo lo provoque....

me sentí muy extraño y con un vacio en el pecho

Bicicletas

Siempre he odiado las bicicletas estaticas, pierde todo el sentido de ser de una bicicleta y crea el de solo formar unas piernas bien torneadas o afirmar el trasero. Spinning... como odio esa palabra.
Aquí, en México, en mi actual dormitorio, hay una bicicleta fija, la miro fijamente en las noches, ella me invita a subir. La odio.

El estar en México, altera muchas actividades, entre ellas el verdadero objetivo de andar en bicicleta. Y es que andar en bicicleta es el explorar lugares nuevos, el moverse entre lugares dificiles de alcanzar, sentir el viento pegandote en la cara, la velocidad, saltar, hacer todo tipo de suertes, entonces darte cuenta que estas lejos de tu casa y regresar, sorteando las veredas recorridas ahora al reves.

Una bicicleta fija representa una jaula, y mi espiritu quiere salir volando en una bicicleta de carreras a toda velocidad.

volar

Hace unos cuantos años, habia demasiadas emociones en mi vida, saltando de un lado a otro, subiendo arboles, saltando con la bicicleta, brincando de un techo a otro, sientiendose todo un experto del parkour(aunque ni siquiera existiera el término en ese entonces) siempre supe que el hombre trata de conquistar los puntos altos, la altura, te llama, te seduce, te hace sentir el equivalente a un orgasmo infantil, asi era mi vida antes. Y eso sin mencionar el futbol, la bicicleta la sed de aventurarse a lugares que no conocia.

Luego, decidí cambiar ese mundo, por que a fin de cuentas, fue mi decisión, me presionaron pero fue mi decisión. Entonces un grillete me impedia sentir esas alturas, me costaba mucho despegarme del suelo.

Luego volví a tomar otra decisión. Esta vez no me presiono nadie. Huí. Pense que quizas dejaria atras lo que me impedia sentir esas cosquillas en los pies, esas emociones de saltar, brincar, volar...

Ahora solo podia sufrir algunas mediocres explosiones de adrenalina ocasionalmente, cada que el chofer microbusero, se pasaba un alto, aceleraba y frenaba, probablemente tambien sucedia cuando tenia que correr para llegar a la clase.

Hoy simplemente me paré en la orilla del punto mas alto del techo de mi casa, no voltee hacia abajo, tenia los ojos cerrados, esperando que algo dentro de mi se encendiera de nuevo.

11 de mayo

Ayer, fue un día mas, sin que algo extraordinario pasara. Me he saltado la importancia del día de la madre, dejando a la mia sola en el rancho, que bien, en la tarde me asalto la culpa.

Me gusta estar solo en la casa, puedo escuchar musica, puedo bañarme con la puerta abierta entre muchos otros placeres culpables, pero lo que realmente me gusta es que puedo hablar solo, me gusta hablar solo, me acostumbre a hacerlo, ahora me es necesario, a veces lloro conmigo, eso tambien me gusta.

Ayer volvi a soñar algo, (lo malo es que me despertaron y olvidé muchos detalles del sueño) entre todo lo que soñé, soñe que mi abuelo se suicidaba dandose un disparo en la cabeza... fue estremecedor, solo recuerdo haberlo visto reir y viendose felíz, abordó un carro negro entro en un bosque y despues solo recuerdo que alguien me contó lo que habia pasado.

En otra parte del sueño soñe un lugar hermoso, lleno de vegetación, con un lago enorme y una vereda de piedras, lo ví de lejos, entonces avise a algun amigo para que me acompañara y llegaramos a ese lugar, pero entonces comenzó a llover (y realmente empezó a llover por que recuerdo que medio me desperte y me cubri con las cobijas)

No habia soñado en un buen tiempo, o tal vez lo hice pero no lo recuerdo. Suelo soñar cuando no quiero estar despierto.

Odisea

Desde hace una semana, lo comencé a pensar. Es probable que ahora abunden esos procesos mentales en mi (muchas veces derivativos y a veces destructivos), afuera la gente mas enferma de pánico que de lo que les causa tal reacción. No voy a negar que el virus esta ahi, existe, pero hablando de posibilidades, creo que hay mas posibilidad de que me gana un premio de la loteria que de contagiarme (lo que me da miedo es que hoy me avisaron del banco que gané un premio... así que..) Aproximadamente, y si las cifras que la OMS proporciona no estan maquilladas o alteradas de alguna forma, hablamos de un poco mas de 1000 casos(con 21 muertes o algo asi), pero entre mas de 100 millones de mexicanos... no. Nada de eso.

Desde ayer mis posibilidades de adquirir el virus se incrementaron. Estoy en el D.F.
Sin embargo, hoy, eso no pasa por mi mente, estoy en un trance hipnótico inducido por neurotransmisores y sinapsis neuronales. Nos hemos besado, nuevamente el proceso inicia con ese mínimo roce de labios, hasta la forma en que me toca la espalda, las rodillas, e incluso me mira. Me encuentro extasiado. Pero con el rabillo del ojo puedo ver lo que piensan las personas que van pasando y observandonos.

" Estamos en una epidemia!! "

"Que muchachos tan irresponsables!"

" Que asco! "

Considero que nuevamente siento cierto peso en las miradas de los demas. Nada importante.
Aun puedo ser capaz de gritar a todo pulmón, que estoy infectado e ir escupiendo a cuanto imbécil se me atraviese, hasta que un policía ( quizás dos) me someta en el piso.

Realmente no es divertido el pensar en este tipo de cosas mientras me encuentro en otro lugar. La ciudad de México es el lugar ideal para odiar a todos.

Quiz

Hoy anduve buscando rastros de mi estancia en la red y encontre un test en el cual aparezco...

A quien de los miembros de Aniage te pareces?






y ya entrando con eso de los test y quiz me hice uno de doctor house

el primer gato que recuerdo que haya pasado por mis garras no es el anterior, pero solia hacer lo mismo con el, en realidad ni siquiera era mi gato, era el gato de una vecina que se paseaba por el inmenso patio trasero, al menos en ese momento asi me parecia...

Salia a las 12 del kinder que estaba justamente una cuadra mas alla de mi casa, tomaba al gato me sentaba en un sillon, prendia la tele y me quedaba dormido con el gato, cuando despertaba que era generalmente a las 4 que llegaba mi mamá del hospital el gato ya habia huido
creo que eso me frustraba bastante...

el gato de aqui arriba ni lo recuerdo